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Le sofferenze − dicono − migliorano l'uomo. Visti i risultati, proverei con la felicità.
L’ignoranza è il punto di vista che manca agli uomini di cultura.
Avere la maggioranza, non significa avere ragione.
L'adulterio è l'unica circostanza umana in cui le azioni di una persona servono a dare un titolo ad un'altra.
Se sono intelligente, l'ho nascosto molto bene.
Credere in Dio è come accusare qualcuno senza prove.
Se il Papa, morendo, scoprisse che Dio "di là" non c'è, convincerebbe i morti che sta di qua?
I gatti neri portano fortuna. Il mondo va male perché tutti li evitano.
Gli attori si dividono in due categorie: incisivi e canini.
Ho dei pensieri che non condivido.
Cosa c'è di più disgustoso che mordere una mela e trovarci un verme? Mordere una mela e trovarci mezzo verme!
Mangiar carne è un omicidio premeditato e digerirla è occultamento di cadavere.
Non ho sogni nel cassetto... preferisco tenerci la biancheria.
Quando io ero un ragazzo, comandavano i padri. Ora che io sono un padre, comandano i figli. Ma a me non tocca mai?
Si nasce e si muore e qualcuno aggiunge: si rinasce. Ecco, non vorrei che a girare fossimo sempre gli stessi.
Sono uno dei pochi cretini che sospettano di esserlo.
Un vecchio non s’improvvisa. Per farne uno, occorrono anni.
– Ma, eminenza, Gesù Cristo non è morto povero? – Appunto, non vogliamo fare la stessa fine.
Chissà perché quando un prete è un buon prete si dice che non somiglia per niente a un prete.
A Londra, tranne il Papa, c'è tutto. A Roma, tranne tutto, c'è il Papa.
Ammetto di essere onesto. Ma se si sparge la voce, sono rovinato: nessuno si fiderà più di me.
Da piccolo facevo la fame. Ora faccio la dieta. Sono cinquant'anni che non mangio.
Gli assenti non mancano mai.
Gli ingorghi piacciono. Altrimenti non vi parteciperebbe tanta gente.
Il diluvio universale? Acqua passata.