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Un polacco aveva chiuso la macchina con le chiavi dentro. Gli ci sono volute un paio di ore per riuscire a tirar fuori la moglie.
Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.
oggi ho saltato il mio pisolino dopo pranzo. Dormivo ancora.
La cosa peggiore che si possa fare a una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio.
Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verrò a prenderli da solo.
Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così glieli ho dati e le ho detto: "Dipingimi la casa!"
Mia moglie sta imparando a guidare. Quando lei sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo a esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!"
È stata sposata così tante volte che il riso le ha lasciato i segni sul viso.
Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"
Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" e lui: "No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina.
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
Io abito nei sobborghi così lontano dalla città, che il postino mi spedisce le mie lettere.
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
Mi piaci, io non ho nessun gusto, ma mi piaci.
Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo.
Mio figlio è un dottore nato. Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
L'automobile del futuro sarà più veloce del suono. Così il guidatore sarà all'ospedale prima di accendere il motore.
Era così affollato al "Macy's" che, quando ho appoggiato il gomito sul bancone, qualcuno lo ha venduto per 1,98 dollari!
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!
Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei.
Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.
Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!