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Non ho niente contro Dio, è il suo fan club che mi spaventa.
Secondo gli astronomi moderni, lo spazio è finito. Un pensiero confortante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
Non scrivi mai bene se hai paura di morire.
Ma non posso ucciderlo, è un essere umano, macchierà tutto il tappeto.
Non investire mai dei soldi in nessuna impresa in cui uno dei soci è soprannominato "Il marsigliere".
Dio non è morto. Sta solo cercando un posteggio.
E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto male a nessuno?
Penso sempre che per il mio compleanno mi facciano una festa con una torta enorme da cui esce una donna nuda e gigantesca. Mi picchia e torna nella torta.
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sesuale.
Preferisco la cremazione al seppellimento e tutt'e due a un week-end con mia moglie.
Era così carina! La guardavo dormire, la notte, chino su di lei. Certe volte si svegliava... Mi guardava imbambolata... E poi cacciava un urlo.
Non so ballare... Non hai visto come si muove il mio corpo? Sembra una stampatrice.
Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
Fui buttato fuori dall'università al primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
Los Angeles è una città il cui unico contributo alla civiltà moderna consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.
Qual era il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
Quando fui rapito, i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
Sono afflitto da dubbi. E se tutto fosse un'illusione, se nulla esistesse? Ma allora avrei pagato uno sproposito per quella moquette!
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi.
Certo che sono un medico... Anzi, devo proprio andare. Sai, tengo un corso sulla masturbazione... Se no cominciano senza di me...
Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.