Suo fratello rapinava banche chiuse da tempo. Un cugino stuprava sempre le solite tre vecchiette. Il nipote ordiva truffe banali in giro per conventi maschili. E la nonna usava svuotare le tasche ai clienti nel mentre stazionavano distratti dentro il suo negozio portatile. Lui invece era un commerciante di farfalle secche rarissime, purtroppo buddista. Il che vuol dire non le poteva uccidere direttamente se non espletando vari rituali. E pertanto preferiva mandare me a catturarle. Avevo avuto la ventura infatti d'essere loro parente. E quindi di professione interpretavo un killer di lepidotteri. Vegetariano. E dai comportamenti peraltro gentili.  
Insomma dovevo in qualche modo far guadagnare qualcuno. Dato nei fatti il rapinatore era sempre dallo psicologo. Le vecchiette esasperate avevano rotto la schiena allo stupratore costringendolo immobile. I frati visto la mala parata fecero voto di povertà totale. E la nonna con l'artrite pubica trovava il suo bel daffare. Al che dovevo procurare al meditante farfalle da vendere al mercato vero e nero, essendo rimasto l'unica risorsa. Ed ovviamente diventai vegetariano per il semplice motivo svolgendo un simile lavoro, a piedi e nel centro d'una città di tredici milioni d'abitanti, potevo, con quello rimastomi dopo aver fatto praticamente morire di fame tutti, comperare per me tre patate al mese. Che mangiavo una ogni dieci giorni. Quindi infine potremo dire ben a ragione vegetariano per cause naturali. E dunque, in realtà, non so bene il motivo per cui m'è venuto l'impulso di scrivere una biografia. Non mi sembra proprio di vivere una vita interessante. O di cui qualcuno possa essere ghiotto di particolari. Il fatto, forse, è tra una cattura e l'altra mi rimane e potete ben intuirlo, molto tempo libero. Così avendo una penna tento di dimenticare la fame riempiendo un foglio, peraltro raccattato di volta in volta per strada. In fondo di questi tempi la fortuna mica capita a chi tiene talento sul serio. E la prova evidente di ciò è chi prende farfalle per dono naturale non. Non potrebbe avere che gli stessi miei risultati frequentando le mie condizioni.  
È lampante. Ergo la vado a pubblicare lo stesso la biografia. In fondo è sempre possibile la gente si stanchi di leggere storie assolutamente accattivanti tanto. Tanto quanto un vento dal nord del sud trasporti all'improvviso migliaia d'iper rare farfalle, bramose d'inquinamento, qui da me. Ci sarà pure un momento di rottura porca la cappa. È dai tempi dei tempi che il popolo leggendo di meravigliose e loro sì piene di sorprese, storie altrui vive rassegnato un'esistenza da pidocchio ammaestrato. Un bel giorno qualcuno si renderà conto agendo al contrario le vite eccelse dovranno, loro, trovare delle persone disposte a viverle soggettivamente invece. Invece d'aspettarle uscire da un fottuto collage di parole. E questo sarebbe un farfallone grandissimo e molto, molto, molto da pancia piena caduto nel mio retino se non sbaglio. Grandissimo. Grandissimo. Grandissimo. P.s. La mia gatta si chiama metafora e comincio a capire come mai sta diventando piatta.

Far falle

Urca. Ho trovato un nuovo lavoro. E che lavoro e. E che stipendio di sottobanco. Farò il killer per l'associazione industriali. Che ovviamente è un mestiere più che in nero ed in incognito, ma trattandosi d'io non dovrò terminare persone bensì prodotti anziani e superati, l'ho accettato. Ed accettato pure se ha i suoi rischi che. Che se mi becca la madama magari ho dei santi di sopra. Che gli industriali sono potenti. Che s'invece mi bloccano i proprietari i santi di sotto non hanno mai aiutato nessuno e bene lo so. Che di questo si tratta: sono costretti, i poveri industriali, ad immettere sul mercato roba troppo durevole e resistente. Che. Che obiettivamente una lavatrice di dieci anni è uno scandalo sferragli ancora causa standard di qualità troppo severi imposti, al tempo e tuttora, per potere venderla e. Ed allora zac. Arrivo io. M'intrufolo, chiaramente di soppiatto a tutto e tutti, nel suo anti bagno ed in qualche modo le tiro il collo irreparabilmente una volta per tutte e. E l'associazione industriali ha un nuovo cliente cui manca la lavatrice. E. E mamma quant'è obsoleto ed arrugginito quel trattore. Avrà arato ed inquinato mezza pianura padana da solo meglio. Meglio anche per lui l'eterno riposo e signora. Signora lei usa un vibratore veramente consunto e poco performante. Per me ha bisogno, pure guardando la di lei espressione nel mentre l'usa, d'uno di nuova concezione passerò. Passerò quand'è fuori e lo darò in pasto al caminetto e. E venduti anche un trattore ed un vibratore appena sfornati che. Che altrimenti i proprietari, causa stupido attaccamento o bieco e perdente risparmiare, chissà quando avrebbero rottamato e cosi intanto il mercato piangeva. Piangeva. Piangeva. Ps. Naturalmente non so quanti colleghi ho, ma io la mia panda di trent'anni non la perdo più d'occhio un attimo ed oramai da un mese ci dormo dentro.

Un jolly interinale

Sui vent'anni leggevo gli opuscoli di stampa alternativa e dell'Internazionale situazionista.        
Sui venticinque l'Introduzione alla metafisica.        
In quel tempo Siddharta e Tremila formiche rosse lavoravano volentieri per ed in me.        
Così con una Metamorfosi conobbi Bilbo Baggins che giocava le Biglie di vetro, al che magicamente delle Vite immaginarie s'accoppiavano, col Conte di Maldoror, per generare un Faustroll esilarante almeno quanto l'uomo triste viveva felice nella Laguna dei bei sogni e di per cui. Di per cui percorrendo entusiasta diversi Sentieri nel frattempo ero arrivato a Katmandù e Sulla strada avevo incontrato Uomini straordinari, Aforismi e Lo zen e l'arte della manutenzione della motocicletta e. E fin lì tutto benissimo chiaramente, solo che ritornando purtroppo ed all'improvviso, ebbi modo  d'apprendere dall'Aleph quanto il diventare immortali può trasformarsi in grande sfortuna.        
E fu un colpo durissimo ovviamente ergo. Ergo d'allora in poi sono stato praticamente costretto a dedurre che Eliogabalo in realtà era fantasma da un bel po'.        
Che In nome della rosa non fa assolutamente nulla nemmeno Nessuno e che. Che Il monte analogo alfine era stato conquistato con uno stupido Manuale del fai da te.        
E dunque, manco bastasse, adesso non m'è difficile constatare il decisamente cattivo funzionamento della Soffice macchina o che la Divina. La Divina, in quanto tale, s'è vaporizzata indi. Indi scusate ma non provo più piacere.        
So fin troppo bene infatti come oggi il ritratto è obbligato a raffigurare Dorian Gray.        
Lo so fin troppo bene.

Mirco De Pretto

Biografia

Racconti di Mirco De Pretto

Far falle

Un jolly interinale

Percorso ad u