Oh finalmente qualcosa da fare. Che manca poco alla fine e c'è da ideare il nuovo calendario e. E pari ogni volta serve lavorare d'inventiva, creatività e possibilmente inusuale concettualità, che nel contempo magari rispettino la tradizione ovviamente ed io all'uopo allora nel caso ho pensato: tutti gli anni da secoli i giorni sono sempre dedicati a dei santi obbligati ed indicati dall'alto. Che noia e che immobilismo meglio. Meglio se stavolta ne faccio uno, di calendario, focalizzato su individui eletti invece dalla leggenda popolare che. Che si sono guadagnati la fama e la nomina a beati non attraverso atti religiosi eroici, astinenze stoiche o convertendo in massa, bensì dimostrandosi esempio fulgido e solare avendo interpretato la vita come veniva loro di fare con candida naturalezza e perenne vergine semplicità istintiva e. E dunque con il solito, per via del rispetto della tradizione suppongo, malcelato intento d'esaltando le loro storie le masse si spingano all'emulazione e pertanto, passando invece ai fatti concreti, al primo gennaio ho piazzato santa Giuliana. Che, per sua pubblica confessione, si sentiva poco devota e si feriva e fustigava se non faceva al marito almeno trenta pompe la settimana ed al due santa Dorina che tale lei, giuro, ha fatto godere in moltitudine nessuna e che e lo dico per fenomenale esperienza personale, sembrava da dio stesso dotata d'una lingua supplementare dentro la vagina ed al tre santo Giustino. Che fin dall'età appena dopo tenera, con il suo attrezzo audace e che solo una cavalla grande avrebbe potuto chiamare pisellino, si prestò totalmente a migliaia di crocerossine depresse in pensione, naturalmente ritornando un senso e ricolorando loro di rosa il destino. Che dopo almeno potevano sperare tornerà ed avremo più di qualche gustoso novello rapportino e. Ed adesso però che ne dite se al momento dichiariamo pausa e ci mettiamo tutti comodi e ci beviamo con calma un buon tè e ci fumiamo una cicchetta che. Che 362 giorni e manco immagino quanti altri campi d'applicazione specifica interessanti tipo. Tipo quello di san Tonino che per fare in modo gli amici non s'ubriacassero, ‐che fa malissimo‐, s'immolava e beveva lui tutto il vino che. Che 361 giorni e manco immagino quanti altri  campi d'applicazione specifica di spontanea competenza viscerale sono tanta roba ed un minimo mi spaventano da riempire nonostante. Nonostante scommetto al venire informati della sorprendente esistenza ed a conoscenza delle gesta veramente meritorie e soavemente diffuse per il globo da svariati talenti simili ci sarà da divertirsi e. E molto.

L'Alendario

Eh sì! C'è pure un ciclope qua da basso. Ed enorme ovviamente. Cento metri ed oltre d'altezza. Braccia lunghissime. E pari a tutti i ciclopi ha un occhio solo. Il terzo. Piazzato sul ginocchio sinistro. Che non si capisce cosa gli fa vedere d'altronde. È tutto buio. Ma potremo dire sta abbastanza normale non sapere proprio bene cavolo vede il terzo occhio. O qualcuno che lo sa me lo dica per favore. Abita all'incirca, il ciclope intero, cinquemila chilometri al di sotto della crosta. In un'isola di detriti formata da stalattiti e stalagmiti crollate le une sulle altre, circondata d'orridi profondi e non serve neanche dire inesplorati.     
Collegata, l'isola, agli strati fermi da uno strettissimo istmo dove. Dove passai a fatica. Ed è mio amico. In che maniera lo conobbi? Arrivai a lui inseguendo una teoria affascinante balzatami nella papilla gustativa del mio quarto occhio sinistro.     
Avevo notato, man mano affondando le viscere della nostra terra, che incontravo esseri sempre più giganteschi. Falene balene e vermi treni con centocinquanta vagoni per intenderci. E che avvicinandomi al nucleo lievitavano ancora. Non bastasse pure io crebbi esponenziale. Che oramai stavo alto quattro metri. E tastavo essere bocconcino ambito da molte ogni volta mi grattavo le parti nobili e. E comunque non divaghiamo. La teoria sortami era il centro della terra irradia un'energia equivalente a quella della luce del sole. E che quest'energia, parecchio nutriente, diventi meno intensa allontanandosi da lui.     
Il pianeta vicino al sole è bruciato dalla luce. Quello lontano baciato appena insomma e per fare un paragone. Tanto d'arrivare sopra la crosta con la potenza appena sufficiente per farci crescere quanto siamo. Ed i grandi alberi sproporzionati rispetto a noi ne sono una buona prova, congetturavo. Affondando radici oltre la media della loro specie infatti vanno, forse ignari, incontro a questa forza diventando giganti rispetto a chi calpesta il suolo e basta. Ed è per questo, secondo me, le creature andando giù lievitano incredibilmente. E cioè perché inglobano ignare energia potente proveniente dal nucleo. Chiaramente però il ciclope mi catturò all'istante ed in attesa di mangiarmi voleva ingrassarmi un tot, che sono sempre stato magrolino. Al che per fortuna ho avuto un minimo di tempo allo scopo d'elaborare un piano di fuga. E visto c'ero un piano che nel contempo dimostrasse la mia teoria. Alla fine decisi avrei dovuto piantargli nell'occhio l'equivalente, per lui, d'una pagliuzza. Una roba piccola che non se ne rendesse manco conto. Ed all'uopo attesi s'addormentasse, gli alzai un minimo la palpebra, urca che faticaccia e ne spinsi, altra faticaccia, una nell'iride appena pungendolo. E poi scappai veloce verso l'alto. Manco volessi terminare la mia esplorazione. E ci riuscii anche. E naturalmente lui appena sveglio cominciò un furibondo inseguimento. Scappavo veloce approfittando del fatto non poteva infilarsi in alcune strette fessure dove passavo io e doveva quindi fare lunghi giri. Risalii lesto quasi per non fargli venire sospetti. Risalii che ora ero alto tre metri. E lui sessanta e l'occhio iniziava a vedersi arrossato. Continuai la fuga ch'ero quasi tornato alla mia altezza di sempre e lui nel mentre bestemmiava contro il forte dolore al ginocchio. Balzai su ch'ero si può dire piccolo al solito e lui ridotto ad una ventina di metri e. E la pagliuzza rimpicciolendosi l'occhio aveva assunto la mole d'una trave enorme.  E creato un'infezione impressionante. Sto trionfando su tutta la linea, esultai bensì.  Bensì al solito non ci riuscii. A fare del male non ci riuscii. Lo stavo menomando grave e forse definitivamente e non faceva parte del mio piano, né del gioco. Senti, gli urlai. ‐T'ascolto‐ rispose. Stai conciato male e se sali oltre rischi grosso. Lasciami perdere, non hai diversa possibilità. Vai veloce giù.     
Ricrescendo la pagliuzza tornerà inoffensiva e dopo se vuoi te la tolgo io.    
‐Non mi dire avevi previsto tutto questo‐ mi domandò stupito. No no lo sospettavo unicamente possibile e volevo verificarlo e dimostrarmelo ma. Ma solo perché mi tenevi prigioniero. Sia ben chiaro e. ‐E dai vieni‐ allora esclamò. ‐Persone del tuo calibro non meritano d'essere mangiate. Hanno qualcosa di meglio del corpo da dare in pasto‐ e. E cosi gli saltai in groppa ed in men che non si dica lievitammo  nuovamente. Potei estrargli la pagliuzza e. Ed avere per sempre da lui lo stesso rispetto che il leone dedica al topo da quando la sua zampa non ha spine.

Uno di sotto

Ciao. Sto andando a vedere una casa per comperarla. Vieni con me? ‐Sì. Ho tempo‐. Dai allora salta su. ‐Ok, ma così senza portare niente?‐. Abbiamo la grana, gli occhi ed i gusti. Non bastano? ‐Mah. Fidarsi è bene, però non farlo talvolta è più conveniente. L'occhio lo s'inganna facile. Il tempo un po' meno‐. Cosa intendi? ‐Non so per dire io di mio mi porterei, ad esempio, almeno un trapano con punta da quattro per muri, dello stucco ed una biglia di metallo piccola seppure abbastanza pesante‐. Stupefacente. E per fare che? ‐Be' ovvio. Se voglio conoscere la robustezza globale, il laterizio interno e quanto cemento è stato effettivamente usato nell'intonaco grosso e fine d'una parete, la devo provare a bucare. Che dopo osservando la punta e come e quanto si sporca già ho delle risposte, tipo s'è blocco o bimattone il laterizio ed a che profondità sta e. E che studiando il buco si può osservare s'è venuto regolare o se si sono slabbrate le malte intorno e questo ci dirà, rispetto all'ampiezza o alla profondità dello slabbramento, quanto cemento era stato appunto messo nella malta e. Ed è importante sapere quanto cemento è stato usato nel costruire una casa‐. Incredibile e. E lo stucco e la biglia? ‐Ah facile. Con lo stucco naturalmente chiudi il buco del trapano e basta e la biglia. La biglia invece ti scivolerà accidentalmente di tasca in bagno, sulle  mattonelle, nel frattempo il tipo decanta le loro lodi di fatte a mano una per una nel forno, svezzato e nutrito a legna di rovere, della nonna vergine dell'artigiano vegano e. E se si scheggiano al contrario sono quelle della sua mutua‐.

Un casa umano

Suo fratello rapinava banche chiuse da tempo. Un cugino stuprava sempre le solite tre vecchiette. Il nipote ordiva truffe banali in giro per conventi maschili. E la nonna usava svuotare le tasche ai clienti nel mentre stazionavano distratti dentro il suo negozio portatile. Lui invece era un commerciante di farfalle secche rarissime, purtroppo buddista. Il che vuol dire non le poteva uccidere direttamente se non espletando vari rituali. E pertanto preferiva mandare me a catturarle. Avevo avuto la ventura infatti d'essere loro parente. E quindi di professione interpretavo un killer di lepidotteri. Vegetariano. E dai comportamenti peraltro gentili.  
Insomma dovevo in qualche modo far guadagnare qualcuno. Dato nei fatti il rapinatore era sempre dallo psicologo. Le vecchiette esasperate avevano rotto la schiena allo stupratore costringendolo immobile. I frati visto la mala parata fecero voto di povertà totale. E la nonna con l'artrite pubica trovava il suo bel daffare. Al che dovevo procurare al meditante farfalle da vendere al mercato vero e nero, essendo rimasto l'unica risorsa. Ed ovviamente diventai vegetariano per il semplice motivo svolgendo un simile lavoro, a piedi e nel centro d'una città di tredici milioni d'abitanti, potevo, con quello rimastomi dopo aver fatto praticamente morire di fame tutti, comperare per me tre patate al mese. Che mangiavo una ogni dieci giorni. Quindi infine potremo dire ben a ragione vegetariano per cause naturali. E dunque, in realtà, non so bene il motivo per cui m'è venuto l'impulso di scrivere una biografia. Non mi sembra proprio di vivere una vita interessante. O di cui qualcuno possa essere ghiotto di particolari. Il fatto, forse, è tra una cattura e l'altra mi rimane e potete ben intuirlo, molto tempo libero. Così avendo una penna tento di dimenticare la fame riempiendo un foglio, peraltro raccattato di volta in volta per strada. In fondo di questi tempi la fortuna mica capita a chi tiene talento sul serio. E la prova evidente di ciò è chi prende farfalle per dono naturale non. Non potrebbe avere che gli stessi miei risultati frequentando le mie condizioni.  
È lampante. Ergo la vado a pubblicare lo stesso la biografia. In fondo è sempre possibile la gente si stanchi di leggere storie assolutamente accattivanti tanto. Tanto quanto un vento dal nord del sud trasporti all'improvviso migliaia d'iper rare farfalle, bramose d'inquinamento, qui da me. Ci sarà pure un momento di rottura porca la cappa. È dai tempi dei tempi che il popolo leggendo di meravigliose e loro sì piene di sorprese, storie altrui vive rassegnato un'esistenza da pidocchio ammaestrato. Un bel giorno qualcuno si renderà conto agendo al contrario le vite eccelse dovranno, loro, trovare delle persone disposte a viverle soggettivamente invece. Invece d'aspettarle uscire da un fottuto collage di parole. E questo sarebbe un farfallone grandissimo e molto, molto, molto da pancia piena caduto nel mio retino se non sbaglio. Grandissimo. Grandissimo. Grandissimo. P.s. La mia gatta si chiama metafora e comincio a capire come mai sta diventando piatta.

Far falle

Urca. Ho trovato un nuovo lavoro. E che lavoro e. E che stipendio di sottobanco. Farò il killer per l'associazione industriali. Che ovviamente è un mestiere più che in nero ed in incognito, ma trattandosi d'io non dovrò terminare persone bensì prodotti anziani e superati, l'ho accettato. Ed accettato pure se ha i suoi rischi che. Che se mi becca la madama magari ho dei santi di sopra. Che gli industriali sono potenti. Che s'invece mi bloccano i proprietari i santi di sotto non hanno mai aiutato nessuno e bene lo so. Che di questo si tratta: sono costretti, i poveri industriali, ad immettere sul mercato roba troppo durevole e resistente. Che. Che obiettivamente una lavatrice di dieci anni è uno scandalo sferragli ancora causa standard di qualità troppo severi imposti, al tempo e tuttora, per potere venderla e. Ed allora zac. Arrivo io. M'intrufolo, chiaramente di soppiatto a tutto e tutti, nel suo anti bagno ed in qualche modo le tiro il collo irreparabilmente una volta per tutte e. E l'associazione industriali ha un nuovo cliente cui manca la lavatrice. E. E mamma quant'è obsoleto ed arrugginito quel trattore. Avrà arato ed inquinato mezza pianura padana da solo meglio. Meglio anche per lui l'eterno riposo e signora. Signora lei usa un vibratore veramente consunto e poco performante. Per me ha bisogno, pure guardando la di lei espressione nel mentre l'usa, d'uno di nuova concezione passerò. Passerò quand'è fuori e lo darò in pasto al caminetto e. E venduti anche un trattore ed un vibratore appena sfornati che. Che altrimenti i proprietari, causa stupido attaccamento o bieco e perdente risparmiare, chissà quando avrebbero rottamato e cosi intanto il mercato piangeva. Piangeva. Piangeva. Ps. Naturalmente non so quanti colleghi ho, ma io la mia panda di trent'anni non la perdo più d'occhio un attimo ed oramai da un mese ci dormo dentro.

Un jolly interinale

Sui vent'anni leggevo gli opuscoli di stampa alternativa e dell'Internazionale situazionista.        
Sui venticinque l'Introduzione alla metafisica.        
In quel tempo Siddharta e Tremila formiche rosse lavoravano volentieri per ed in me.        
Così con una Metamorfosi conobbi Bilbo Baggins che giocava le Biglie di vetro, al che magicamente delle Vite immaginarie s'accoppiavano, col Conte di Maldoror, per generare un Faustroll esilarante almeno quanto l'uomo triste viveva felice nella Laguna dei bei sogni e di per cui. Di per cui percorrendo entusiasta diversi Sentieri nel frattempo ero arrivato a Katmandù e Sulla strada avevo incontrato Uomini straordinari, Aforismi e Lo zen e l'arte della manutenzione della motocicletta e. E fin lì tutto benissimo chiaramente, solo che ritornando purtroppo ed all'improvviso, ebbi modo  d'apprendere dall'Aleph quanto il diventare immortali può trasformarsi in grande sfortuna.        
E fu un colpo durissimo ovviamente ergo. Ergo d'allora in poi sono stato praticamente costretto a dedurre che Eliogabalo in realtà era fantasma da un bel po'.        
Che In nome della rosa non fa assolutamente nulla nemmeno Nessuno e che. Che Il monte analogo alfine era stato conquistato con uno stupido Manuale del fai da te.        
E dunque, manco bastasse, adesso non m'è difficile constatare il decisamente cattivo funzionamento della Soffice macchina o che la Divina. La Divina, in quanto tale, s'è vaporizzata indi. Indi scusate ma non provo più piacere.        
So fin troppo bene infatti come oggi il ritratto è obbligato a raffigurare Dorian Gray.        
Lo so fin troppo bene.

Pio Veforte

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